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進(jìn)入假期了,父母的心和孩子一樣,似乎一下子開闊起來。我們每天說,讓孩子玩?zhèn)€夠,但是,孩子玩?zhèn)€夠是什么樣子呢?他東西扔一地算嗎?他大喊大叫算嗎?他剛換的衣服馬上弄濕了算嗎?他用小鞭炮要和你來一場進(jìn)攻戰(zhàn)算嗎?他晚上10點半還不想睡覺算嗎?他這一天沒背單詞、沒練習(xí)描紅、甚至沒按時刷牙洗臉?biāo)銌幔?/p>

讓孩子玩?zhèn)€夠吧,他們挺不容易的。當(dāng)爸爸媽媽的,只要能堅持安全第一的原則,學(xué)會放手,少點口頭管理,就能給孩子一個爽透了的假期。

昨天晚上,米妹自己決定要看完電視,雖然過了10點,但是我們同意了,簡單提醒一句,大人就自行去休息了。然后,米妹沒多會兒就自己關(guān)了電視,自覺刷牙上床了。感覺比以前那種“你不遵守約定”、“每天不能超過2小時”等等口頭管教,管用太多了。

作者:六媽羅羅

家有萌寶,都是捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。大家的焦點都在她身上,總是忍不住替她做這做那,水杯遞到嘴邊拿著喂她喝,玩具掉地上立馬幫她撿起來,有點過錯立刻強(qiáng)調(diào)制止,有些進(jìn)步不停地夸贊。

可是,我們會發(fā)現(xiàn),我們辛辛苦苦、小心翼翼地養(yǎng)孩子,孩子的發(fā)展卻總是不盡如人意。有著各種讓人抓狂的毛病,比如吃飯不好,注意力不集中,脾氣暴躁等等。到底是為什么呢?

我們一起來看兩個真實的小故事吧。

昨天在一家餐廳吃飯,旁桌是一家?guī)卓?,寶寶看起來一歲多,很萌,我忍不住多看了幾眼。他笑瞇瞇坐在餐椅上,用手抓著面條往嘴里送。有時候塞不準(zhǔn),掉身上了,又用肉乎乎的小手撿起來繼續(xù)吃。雖然動作有些笨拙,可是一直在努力地吃,很可愛。

坐在一旁的奶奶看孩子這樣,忍不住拿起筷子想喂,被媽媽阻止了:“沒關(guān)系,讓他自己吃吧~”

奶奶皺了皺眉頭,時不時看看寶寶,看他弄得身上、桌上、地上都是面條,還是有些不快,一邊給寶寶收拾一邊說:寶寶好好吃飯不要撒了。

說話的時候,寶寶正要吃,可是看到奶奶在跟他說話,抬頭看奶奶,手上的面條不小心掉地上了。

奶奶立刻說:“你看,又掉了,我就說應(yīng)該我來喂。”

這當(dāng)口,寶寶看了看奶奶,忽然抓起碗里的面條往地下扔,奶奶立刻制止:“不要扔,這樣不好!”結(jié)果寶寶又興致勃勃地扔一把又一把。奶奶有點不高興,抓住寶寶的手,把碗拿開,可寶寶又吵著要。

這時候,有些無奈的媽媽安撫了一下奶奶:“媽,我來吧。”

媽媽接過奶奶手上的碗遞給寶寶,跟寶寶說:“寶貝,咱們都自己吃飯,好不~”

然后自己吃了一口面條,微笑地示范給孩子看,并示意其他人繼續(xù)吃飯,不要關(guān)注寶寶。寶寶看看這邊,看看那邊,不鬧了,又繼續(xù)笑瞇瞇地抓著面條開始吃了。

短短一兩分鐘,劇情反轉(zhuǎn)起伏,我看到了一場精彩的育兒學(xué)習(xí)課程。

奶奶關(guān)愛孩子并沒有錯,但是她卻“過度關(guān)注”孩子了。這樣不僅不是好事,還會適得其反。吃飯本來就是孩子自己慢慢熟悉的過程,但是奶奶介意臟亂,覺得孩子還小,動手能力差,不讓孩子動手吃。一而再再而三干擾到了他的吃飯過程,時間長了,只會讓寶寶變得不愛吃飯。

而那位媽媽的處理方法的確很贊,身體力行地示范給孩子看,把寶寶的注意力吸引到食物上,然后讓寶寶專心吃飯,不做干擾,果然很快就有效果了。

其實,孩子的每一天都在努力地學(xué)習(xí)成長,如果他有某方面的能力欠缺,家長首先要想想是否是自己越俎代庖了,從而扼殺了他的某項能力呢?

很多時候,當(dāng)孩子表現(xiàn)得沒那么好的時候,家長總是很擔(dān)心孩子染上壞毛病。因此,一有不良行為的苗頭就趕緊扼殺在搖籃之中。我也不例外。

比如說六六小盆友,其實她本來不怎么愛發(fā)脾氣的。歐洲行的時候,同行的朋友家有一個六歲多的小女孩,脾氣特別溫和,即使被家長兇也只是不高興地紅眼圈。不由自主的,六六偶爾使個小性子的時候,我就批評她脾氣不好。覺得她表現(xiàn)不好想糾正,可事與愿違,越是過分關(guān)注她的脾氣,她的表現(xiàn)反而越是暴躁。

后來我發(fā)現(xiàn)情況不對,開始換個角度和她溝通,不再關(guān)注她的一些小過錯,而是給她正向的指令,結(jié)果,六六反而恢復(fù)溫和不發(fā)脾氣了。

好好照顧孩子,其實我們都不難做到,但是適度放任孩子自由飛翔,卻需要很大的勇氣。

有時候,我們在養(yǎng)育過程中容易焦慮,總會擔(dān)心稍有不慎孩子就會養(yǎng)成壞習(xí)慣。但有時候其實只是我們夸大了孩子的一些小情緒小失誤,偶爾的犯錯并不會對孩子造成長期的影響,過度關(guān)注反而會讓她變得敏感、任性、甚至叛逆。

愛孩子,“度”始終是一個很重要的東西。

孩子的成長父母是沒有辦法替代的。很多時候,孩子的很多問題的根源都在4個字——過度關(guān)注。

對孩子的生活起居事無巨細(xì)地插手,結(jié)果孩子都上幼兒園了,不會自己穿衣,不會自己吃飯,不會收拾自己的東西,沒有獨立生活的能力。

孩子有一點小過錯就上綱上線,孩子沒有改正壞毛病,反而和父母對著干,越強(qiáng)調(diào)越起反作用,最后往往是哭鬧收場。

孩子玩得好好的,我們卻讓她喝水吃水果,用自己的喜好限制著她們的玩樂,孩子被打擾了,發(fā)脾氣了,我們還不知道為什么?

這一切,當(dāng)我們在頭疼孩子言行不如一的時候,是否都反思過呢?

過度關(guān)注引發(fā)孩子逆反心理

孩子的心智是一個要慢慢成熟的過程。有時候家長過高的期待只會讓孩子覺得爸爸媽媽不理解他,不相信他。比如我因外界因素對六六的批評放大了小問題,只會激起她的逆反心理,故意和我對著干。

過度關(guān)注使孩子喪失思考能力,形成依賴型性格

“放著我來”,是很多家長對孩子的一種常態(tài)??墒情L期的禁錮讓孩子的思維能力、動手能力等都會慢慢退化,從而依賴父母,沒有獨立能力,缺乏主見。孩子會覺得,服從接受父母的指令是一種習(xí)慣。

過度關(guān)注會干擾孩子的注意力

從心理學(xué)上來講,在做一件事情的時候,孩子本身有著一個固有的精神結(jié)構(gòu)??墒桥匀艘坏┻^多關(guān)注,孩子就會把注意力轉(zhuǎn)移到旁人的對話上邊,使得本該注意的東西出現(xiàn)偏頗。下次,我們再抱怨孩子注意力不集中的時候,先想想自己是否有意無意的總在干擾他們呢?

過度關(guān)注會造成心理壓力

如果總是在對孩子說:“你要注意什么你要注意什么”,本來孩子感興趣的事情,反而會因為你的介入,使她想完成的目標(biāo)變成了你的目標(biāo)。這樣,很容易就會加重孩子的心理負(fù)擔(dān)。

養(yǎng)孩子不難,難的是讓她成為一個具備良好獨立心智的人。把成長的權(quán)利交還給他們自己,讓他們慢慢學(xué)會照顧自己,學(xué)會思考,學(xué)會自立,也許這個過程中會犯錯,但是不破不立,唯有犯錯,才能成長,對嗎?

有句古話說得好“有心栽花花不開,無心插柳柳成蔭”。很多時候,我們只需要多給孩子一點時間,就會收獲很多驚喜。過度關(guān)注,不但自己有很重的心理負(fù)擔(dān),也會對寶寶有不良影響,我們事事操心,孩子也擰巴,懂得放手,才是對孩子更好的愛護(hù)。

責(zé)任編輯:趙睿

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